十三歲以前我看到回到以前的文章等等都非常費解明明過去的日子不好過為什麼好多人都想回到以前呢如果是不帶著記憶也就不會知道那段時間的苦楚但是回到以前也就冇有了意義,心境卻變了人生不止悲觀的事物那時候的我記得的是被家裡人恨鐵不成鋼的打罵被同學辱罵冇有父母是野孩子而現在的我想的確實家庭的溫暖那時候奶奶身體還不錯,遭遇到了語言校園霸淩但是我不在乎還把他們打了他們去告老師了我把原話告訴老師他們就哭了算了不跟小孩計較。